У магазині жінка вибирає мітлу. Перебрала всі, що були, потім змусила продавця принести ще зі складу. Знову перебрала всі спочатку. За дві години продавець спітнів. Нарешті жінка вибрала: — Ось цю. — Мадам, вам....
Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт: - Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське? Студент не думаючи: - Давай звичайне! В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю. Через певний час находить.....
Напис на мікроскопі: Шановні студенти! Об'єкти насправді значно менші і безпечніші, ніж здається!
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть. Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить.....
Дзвінок у психіатричну клініку: — Алло, скажіть, людина, яка о шостій ранку гуде в трубу, поки всіх не розбудить, нормальна? — Звичайно, ні. — Тоді приїжджайте і заберіть...
П’яний водій намагається сісти за кермо. Та не може. — Давай краще пішки! — радить якийсь перехожий. — Не вийде. Хіба не бачиш, я ж на ногах не тримаюся!..
— Тату, дай мені п’ять гривень! — просить син. — Навіщо тобі? — Дати бідній жінці, що на розі просить. — Чого це ти раптом її пожалів? — Як чого? Вона ж цукерки продає!
— Дивний ви чоловік, Петренко, — каже начальник відділу. — Коли б не пили, то вже давно були б моїм заступником. Невже пити — краще? — Авжеж. Бо як хильну — почуваюся директором чи міністром. Це вам не якийсь там заступник
Прийшов чоловік на пошту відправити бандероль синові. — Пакет дуже важкий, — каже приймальниця, — треба ще дві марки приклеїти. — Може й треба, але ж тоді він стане ще важчим.
— Яка різниця між поняттями ”час” і ”вічність”? — укотре запитує студент професора. — Якби я мав час пояснити це, — відповів професор, — потрібна була б вічність, щоб ви зрозуміли.
— Вирішив я розлучитися зі своєю. — Це чому? Вона ж гарна і турботлива... — Та то на перший погляд. — А що таке? — Та вже восьмий місяць гризе, щоб я виніс з хати новорічну ялинку.
— Одразу видно, що ти гарно відпочив: щоки поповнішали й порожевіли! — Про який відпочинок ти говориш?! Я лише тим і займався, що надував гумові матраци для жінки й тещі.
Ідуть троє чоловіків після добрячої випивки. — Диви, — каже один, — а місяць трикутний! — Та ні, — заперечує другий, — він ромбічний! — А ви про який місяць...
Чаркують друзяки у ресторані. От один другому пропонує: — Гришо, давай cпробуємо встати на ноги. Як вийде — вип’ємо ще по чарці, як не встанемо — то підемо вже додому.
У професора запитали: — Скільки вам треба часу, щоб вивчити китайську мову? Він відповів: — Три роки. Те саме спитали в доцента, він відповів: — Вісім місяців. Коли це ж запитання поставили студентові, той, не подумавши, спитав: — А.....
Приходить чоловік до бару й просить три по сто й одразу. Бармен питає: — Чому одразу? Чоловік відповідає, що в нього на війні загинуло два товариша, ось він і п’є за себе й за них, і так щодня. Якось приходить і замовляє два по сто, бармен питає: .....
Двоє адвокатів заходять у кафе, замовляють чай і дістають бутерброди. — Бачите табличку? — кричить бармен. — ”У кафе не можна їсти свою їжу”! Адвокати....
Розмова двох подруг: — Ніколи більше не піду з чоловіком ловити рибу! — А що сталося? — Спочатку я, виявляється, голосно розмовляла, потім начепила....
Шеф сварить нову секретарку: — Чому ви не берете слухавку, коли дзвонить телефон? Це ж ваш прямий обов’язок! — Може, я щось не так розумію, — відповідає секретарка, — але з якого....
Ревізія в армії. — Харчування незадовільне, в помешканнях смердить, на території сміття... Чому начальство мовчить? — Не знаю. У нас так: якщо генерал мовчить, значить — або думає, або портрет.
Бобер з реклами Колгейта перейшов до конкурентів в Бленд-а-мед. Рекламний ролик: - Привіт, друже бобер! - Привіт! - Ой, які в тебе міцні білі зуби! - Що там зуби,...
”Здрастуй, Абраме! — пише Рабіновіч. — Вирішив написати тобі листа. Хотів послати тобі 500 рублів, але конверт уже запечатаний. Вибач. Пришлю іншим разом”.
Потрапляють на небо після автомобільних пригод американець, німець і українець. Американець розповідає: — Покурив травки і врізався в стовп. Німець: — Їхав із дівчиною, кохалися, потрапив у кювет. Українець зітхає: — Навіть не хочу розповідати! Купив....
Іде чоловік площею, з індичкою підмишкою, а назустріч поліцейський: — Тут тобі що — село, що ти з індичкою ходиш? — То й що, ось у вас голуби ходять. — Розумієш, голуб — це....
Маленький хлопчик вбігає до поліцейського відділку. — Швидше, сер! Там, на вулиці, якийсь чоловік б’є мого батька! Поліцейський вискакує на вулицю й бачить двох чоловіків, що....
Приходить хлопець із армії в рідне село. — Ну і як там, в армії? — розпитують односельці. — Завтра покажу. О четвертій ранку задзвонив церковний дзвін......
— І де ж та ваша Дерибасівська? — запитує приїжджий в одесита. — Так вам же ще їхати тролейбусом сім зупинок! — відповідає той. — Що ви кажете?! — обурюється приїжджий. — Я їхав тролейбусом, і.....
— Останній раз запитую — хто ваш спільник? — звертається суддя до звинувачуваного. — Ваша честь, ви мене геть за ідіота маєте, — дивується той. — Я що, схожий на людину, яка може продати...
